نكت وطرائف حلوه

[rashed 22]

أخي العزيز / alqattan

جزاك الله خير ... فعلا أبدعت بالنكت العجيبه المضحكه فعلا ...اللي من زمان ماقريت مثلها

 

[Moshaks_777]

واحد مشه مشه لقه مشمشه

ههههههههههه

 

[ebjad]

القطان نكتك حلوه ومضحكه لكن لو ما تخللها بعض النكت المعنونه بكلمة بدوى وبدويه .......لكان أفضل ، والتي تعطي للقارئ والسامع انطباعا سئيا عما يقال عنهم ، وتثير حساسيه لدى الكثير هنا بالمنتدى .
أرجو مراعاة ذلك مستقبلا وجزاك الله خير

 

[سليمان الضيف]

يقول لك اصلع زلق بالحمَام طاح على راسه زلق مره ثانيه

 

[قاروه]

يقول لك اصلع زلق بالحمَام طاح على راسه زلق مره ثانيه

 

[alqattan]

مصيده الفئران

نعم أم لأ



اليكم هذه الحكاية

كان اللعاب يسيل من فم الفأر، وهو يتجسس على صاحب المزرعة وزوجته، وهما يفتحان صندوقا أنيقا، ويمنِّي نفسه بأكله شهية، ..لأنه حسب أن الصندوق يحوي طعاما، ولكن فكه سقط حتى لامس بطنه بعد أن رآهما يخرجان مصيدة للفئران من الصندوق

واندفع الفأر كالمجنون في أرجاء المزرعة وهو يصيح

: لقد جاءوا بمصيدة فئران... يا ويلنا!
: هنا صاحت الدجاجة محتجة

اسمع يا فرفور، المصيدة هذه مشكلتك أنت' فلا تزعجنا بصياحك وعويلك
فتوجه الفأر إلى الخروف

: الحذر، الحذر ففي البيت مصيدة،

: فابتسم الخروف وقال

يا جبان يا رعديد، لماذا تمارس السرقة والتخريب طالما أنك تخشى العواقب

! ثم إنك المقصود بالمصيدة فلا توجع رؤوسنا بصراخك، وأنصحك بالكف عن سرقة الطعام وقرض الحبال والأخشاب
:هنا لم يجد الفأر مناصا من الاستنجاد بالبقرة التي قالت له باستخفاف

؟ يا خراشي

... في بيتنا مصيدة

يمه الحقيني

! ! يبدو أنهم يريدون اصطياد الأبقار بها

____________________________

هل أطلب اللجوء السياسي في حديقة الحيوان؟

عندئذ أدرك الفأر أن سعد زغلول كان على حق عندما قال قولته الشهيرة " مفيش فايدة"
وقرر أن يتدبر أمر نفسه، وواصل التجسس على المزارع حتى عرف موضع المصيدة، ونام بعدها قرير العين، بعد أن قرر الابتعاد من مكمن الخطر.
وفجأة شق سكون الليل صوت المصيدة وهي تنطبق على فريسة، وهرع الفأر إلى حيث المصيدة ليرى ثعبانا يتلوى بعد أن أمسكت المصيدة بذيله.
ثم جاءت زوجة المزارع وبسبب الظلام حسبت أن الفأر "راح فيها"،

.وأمسكت بالمصيدة فعضها الثعبان
فذهب بها زوجها على الفور إلى المستشفى حيث تلقت إسعافات أولية، وعادت إلى البيت وهي تعاني من ارتفاع في درجة الحرارة.
وبالطبع فإن الشخص المسموم بحاجة إلى سوائل، ويستحسن أن يتناول الشوربة ( ماجي لا تنفع في مثل هذه الحالات)،

وهكذا قام المزارع بذبح الدجاجة، وصنع منها حساء لزوجته المحمومة،

. وتدفق الأهل والجيران لتفقد أحوالها، فكان لابد من ذبح الخروف لإطعامهم
ولكن الزوجة المسكينة توفيت بعد صراع مع السموم دام عدة أيام، وجاء المعزون بالمئات واضطر المزارع إلى ذبح بقرته لتوفير الطعام لهم.

إذا كان " فهمك تقيل"....

فإنني أذكرك بأن الحيوان الوحيد الذي بقي على قيد الحياة هو الفأر، الذي كان مستهدفا بالمصيدة، وكان الوحيد الذي استشعر الخطر

... ثم فكر أيها القارئ، في أمر من يحسبون انهم بعيدون عن المصيدة وأن "الشر بره وبعيد"

، فلا يستشعرون الخطر بل يستخفون بمخاوف الفأر

الذي يعرف بالغريزة والتجربة أن ضحايا المصيدة قد يكونون أكثر مما تتصورون​

 

[abu fahad]

حكاية جميلة جدا وتعبر عن ما آل اليه حال أمتنا العربية والأسلامية الآن.


الفار = فلسطين ولبنان


البقرة = دول الخليج حيث البترول​

 

[بن صقر]

حكاية جميلة جدا وتعبر عن ما آل اليه حال أمتنا العربية والأسلامية الآن.


الفار = فلسطين ولبنان


البقرة = دول الخليج حيث البترول​

يعني الخروف سوريا والاردن............اتوقع

 

[salem.srsr]

جديد ... نظرية نيوتن تم اكتشافها حديثا... تقول هذة النظرية أذا استطعت ان تجري حول شجر بسرعة الضوء لكان بأمكانك ان تضرب نفسك ( فنقر )

 

[alqattan]

الموت ...الساعة الحادية عشر

من قديم المنتدي 000000 منقول

--------------------------------------------------------------------------------

في قسم العناية المركزة بمستشفى تورنينتو بكندا ... حدثت ظاهرة غريبة وهي

الوفاة المفاجأة للمرضى بغض النظر عن حالاتهم المرضية ...

والأدهى والأمر أنهم يموتون بنفس الساعه (11 صباحاً) من كل أحد ... وما كان

عند أطباء المستشفى أي تفسير لهالظاهره ... واستعانوا

بفريق من الخبراء لدراسة الوضع ومعرفة أسباب الموت المفاجئ ... وبعد فشل

الفريق في فك رموز اللغز ... قرروا الإنتظار خارج قسم

العناية المركزة قبل الوقت المرتقب بخمس دقائق ... وفعلا قعدوا ينتظرون على

أعصابهم ... ويوم جت الساعه 11 بالضبط شافوا عامل

!!نظافه هندي ( مؤجر لعمل جزئي يوم الأحد) يدخل المركز ويفصل جهاز الإمداد

بالحياة عشان يشبك المكنسه الكهربائية

 

[abu fahad]

يعني الخروف سوريا والاردن............اتوقع

لا سوريا والأردن ومصر = الدجاج


الخروف ذبحوه من زمان = العراق

 

[Moshaks_777]

مرة اتنين سكرانيين ماشيين في الشارع.... صادفهم شرطي في الشارع ..
سألهم: وين رايحين؟؟؟؟؟
جاوبوه: رايحين التلفزيون.حكالهم بس التلفزيون مسكر
حكولوه رايحين نقول وششششششششششششششششششش


هههههههههههههههه
بايخة
صح

 

[alqattan]

في واحد كان مسرع مررره ومعاه زوجته فجأه شاف في المرايه شرطي قاعد يأشر له


وقف الرجال سيارته وجاه الشرطي وسأل الرجال:إيش المشكله؟؟؟

الشرطي:انت كنت مسرع فوق الـ180 وها الطريق سرعته القصوى ما تتعدى 80 عشان كذا انا راح أعطيك مخالفه.
الرجال:لا معليش انا كنت متعدي الـ60 بشوي.

زوجته:لا انت كنت ماشي على الأقل160.

قام عطى زوجته نظره حقد
الشرطي:ابعطيك مخالفه بعد عشان الضوء الخلفي مكسور.
الرجال:مكسور!!؟؟ انا ما كنت ادري انه مكسور.

زوجته:اووووه انت كنت تدري عن اللمبه انها مكسوره من كم أسبوع.

وأعطاهازوجها نظره حقد ثانيه

الشرطي:ابعطيك بعد ورقه انذار عن عدم ربط حزام الأمان.

الرجال:ايه انا فكيته لما وقفت السياره وجيت انت عندنا.


زوجته:لا لا لا انت ماعمرك ربطت حزام الأمان.

التفت الرجال على زوجته وزعق عليها:

انتي ما تعرفين تسكتين ابد؟؟؟

سأل الشرطي الزوجه :لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك كذا؟؟؟


الزوجه:لا بس لما يكون سكران.
الشرطي:سكران!!!!!!

الرجال:لا لا لا تصدقها.


قالت الزوجه:ما عليك منه لاقين القاروره في السياره يوم سرقناها.
الشرطي:يعني السياره مسروقه؟؟؟

الرجال:مسروقه وش الله يهديك لا تهمك هذي.

ويلتفت على الحرمه ويقول لها:

لا تخليني اطلقك الحين.

الشرطي لزوجه:عسى ما هو دايم يهددك كذا بالطلاق؟؟؟


الحرمه:اول خله يتزوجني وبعدين يتكلم بالطلاق والحلال​

 

[alqattan]

 

[alqattan]

 

[alqattan]

سعودي يسخر من اكبر البنوك في امريكا

--------------------------------------------------------------------------------

ذهب احد المواطنين السعوديين المقيمين في مدينة نيو يورك الى احد بنوك المنطقة ... وطلب من مسؤول البنك أن يقرضه مبلغ 5000 دولار امريكي وأخبره بأنه ذاهب الى المملكة العربية السعودية لمدة اسبوعين ليقوم بعمل مهم ثم يعود
بعد ذلك طلب مأمور البنك من السعودي أن يعطيه ضمانات على هذا القرض .. فقام السعودي بإعطاءه مفاتيح فيراري يملكها كانت تقف امام البنك على مرأى من المأمور ... فقبل ذلك .. وقام بإعداد الأوراق اللازمة لإنهاء المعاملة .. وأدخل المبلغ في رصيد السعودي .. وغادر بعدها
انتهت العملية وقام مدير البنك بعد علمه بالأمر ومأمورين البنك بالضحك والسخرية من السعودي بأعطاءه سيارة فيراري تبلغ قيمتها 250 الف دولار مقابل خمسة آلاف .. فأخذوا السيارة وأوقفوها بالدور السفلي المخصص لركن السيارات المرهونة
بعد اسابيع عاد السعودي الى امريكا وذهب الى البنك وسدد المبلغ المقترض والفوائد التي تبلغ 16 دولار تقريبا .. استوقف مأمور البنك المواطن السعودي سائلاً .." سيدي لقد كنا سعداء جدا لخدمتك وسعداء أكثر لإتمام هذه الصفقة على أكمل وجه ولكننا فوجئنا أنك مليووونيييير ... وما أدهشنا فعلا .... لماذا تحملت عبء و اصريت على ان تتم هذه الصفقة والمبلغ زهيد مثل 5000 دولار؟
فقال السعودي (ياكمخة وين بلقى مكان في نيويورك بياخذ سيارتي ويحفظها بأمان مقابل 16 دولار فقط لمن ارجع من السفر )

 

[alqattan]

مقابله مع جنس

السلام عليكم

البطاقه الشخصية



الاسم :
ناني روج الشفايف


العمر:
من زمان و أنا عند أهلي
الشهادات:
متخرج من جامعة مذركير قسم نجوى فؤاد مع مرتبة الشرف في
رسالة (اشرلي بالمنديل يا هووووو) مع لقب مياس



نبدأ الأسئلة الحين ،،،



س:وش تطلعاتك المستقبلية ؟


ج: تطلعات وردية و تكون مخططة بلون فوشي يجنن ياااي و استقر في بيتي و
اخلف اولاد و بنات .



س: أصعب مرحلة في حياتك؟


ج: لا تذكرني ..... (قعد يبكي) .... أصعب مرحلة في حياتي يوم يخرب
الدش حقنا ... و قعدت طول اليوم اتابع القناة ذيك ام وردة <<<<<<<<< يقصد القناة الاولى




س: البرامج المفضلة لديك ؟


ج: قناة fishon (قناة متخصصة في الأزياء .. ** اللي قاعد يكتب الموضوع
مسوي فيها انقلش يا زين سطرته بس **



س: أمنية تتمنى تحقيقها؟


ج: اموووووووت اموووووووت و اشوف شعري وصل لظهري ...



س: أصعب أوقاتك ؟


ج:يووووو اففففف اصعب وقت عندي لما يجي وقت الحلاوة و اقعد اشيل شعري <<<<< عذاااااااااااااااب




س: ما هي هوايتك المفضلة؟


ج: و الله يا عيوني أفضل المانيكير و الباديكير



س: (سؤال صريح ووجيه) ما علاقتك بالثوب و الشماغ؟


ج: ايييشششش؟!!!!!! ممكن توضح .... المهم أنها علاقة شريفة


منقوووووول وفي روايه اخرى منقووووووووش بالقلم والفرجار

تحياتووووو ,,,​

 

[alqattan]

عندي لكم 100نكته ان شاء الله تعجبكم

--------------------------------------------------------------------------------

1-البيبسى راح يخطب الميراندا قالت له أنا ما أتزوج واحد طايش .
2- فيه واحد بخيل يبغون يعذبونه شقوا ريال قدامه .
3- جني دخل في عجوز تحسف .
4- واحد غبي راح لصاحب بقالة قال الغبي : عندك سكر ؟ قال صاحب البقالة : إيه. قال الغبي :الله يشفيك .
5- واحد اسمه (ماشي) راح عند واحد ويوم دق الباب ردت عليه عجوز قالت:من؟قالأنا ماشي)قالت له في أمان لله!!
6- في خروف يرتعش ليش؟ عشان قرب عيد الأضحى .
7- في واحد بلع ريقه جاه تسمم .
8- عجوزة دخلت الحمام فتزحلقت قالت بلنتي .
9- س :مره صرصور دخل سوبر ماركت خرج مبسوط ليش؟؟؟ ج :شاف نفسه بالبيف باف .
10- فيه عجوز تلاحق سيارة إسعاف ليه!!؟ تحسبها سيارة آيسكريم .
11- فيه بقالة سوت ريجيم ... صارت بسطه .
12- فيه واحد ( نذل ) تزوج .... راح شهر العسل لحاله .
13- خروف عليه خط أحمر ... ليش .... لأنه قليل الدسم .
14- واحد تهاو شت حرمته مع الشغالة .... حط كل واحدة في بيت .
15- فيه واحد نام متأخر ...... فاته الحلم .
16- واحد قالوا له أنت منسم حلق صلعة وبعدين حط رأسه في سطل ماء علشان يشوف مع وين التنسيم.
17- ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته.
18- فيه محامي رفع قضية ... طاحت عليه.
19- واحد ضاق صدره ... أعطاه أخوه الصغير.
20- فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه.
21- فيه قروي أعطوه سمبوسه ... فتحها يحسبها هدية.
22- واحد كريم تزوج وحده كريمة .. جابوا ولد ..... أعطوه الجيران.
23- واحد بخيل اشترى آلة حاسبة فقام وحذف الصفر منها حتى لا يكلم أبناءه بها مكالمات دولية.
24- قال البخيل لأبناءه من ينجح منكم سوف أريه سيارة الآيسكريم.
25- دخل خمسة بخلاء مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة شفاطات
26- طب بخيل في حفرة فتجمع علية الناس علشان يساعدونه ولكن البخيل يرفض ومر رجلا فسألهم عن البخيل فقالوا قلنا له اعطنا يدك وهو يرفض فقال بسيطة قولوا خذ يدنا ففعلوا وخرج البخيل.
27- تراهن بخيلان على أن من يبقى تحت الماء اكثر من الأخر بدعوة للعشاء ولم يخرج أحد حتى الآن.
28- كان البخيل وولده يمشون في جنازة فسمع الولد زوجة الميت تقول: آه يا زوجي سوف يذهبون بك إلى بيت ليس فيه لا طعام ولا ماء ولا كساء فقال الولد لأبية البخيل : هل سيذهبون به إلى بيتنا.
29- اشترى بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، وقطع الثانية فوجدها أيضا متعفنة فرماها فأطفأ النور وقطع الثالثة أيكلها.
30- قال الولد لأمة مستغربا:عجبا من جيراننا ما أبخلهم، الأم: كيف، الولد:لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع نصف ريال.
31- البخيل: حظي سيئ، صديقه: ولماذا؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا مريض.
32- جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر فقال: ما أطيب الغداء لولا الزحام فقالت الزوجة:أين الزحام ولا يوجد إلا أنا وأنت ، فقال الزوج البخيل: كنت أتمنى أن أكون أنا والقدر فقط.
33- أعطت امرأة بخيلة ابنها ريالا وقالت اذهب اشتري لي خبزا ولكن إياك أن تضيع الريال وفي الطريق شاهد الولد سيارة تصدم أبوه، فذهب مسرعا إلى أمه البخيلة وقال: : أمي أمي الحقي أبي صدمته سيارة، فقالت : بسيطة ظننت الريال قد ضاع منك.
34- في اثنين سكرانين في سيارة وقفهم شرطي قال ممكن الرخصة مد واحد فيهم إيده على جيبه قال الثاني والله ما تحاسب
35- فيه غبي دخل بقالة علشان يشتري ثلج سال البقال قال عندكم ثلج ؟رد البقال نعم سال الغبي هو بارد ؟؟
36- في غبي صاد سمكة لقاها حية ما بعد ماتت .... راح يغرقها.
37- واحد غبي معاكس الخط .. مسكه المرور وقاله : ليش معاكس الخط ؟ قال الغبي : أنت تقول معاكس .. وخويك اللي في الجهة الثانية يقول أنت معاكس .. أجل مع وين أروح ؟؟؟
38- أحد الأغبياء أجرى عملية الزائدة الدودية و عندما نجحت أصر على إجرائها مرة أخرى للتمتع بالنجاح مرة ثانية
39- بعد أن قرأ أحد البخلاء خبر رفع أسعار البنزين في الصحف,أصابه ضيق شديد,وحدث أن زاره صديق له ولاحظ ضيقه بسبب رفع أسعار البنزين فسأله:هل لديك سيارة وتخشى من استهلاك البنزين؟ فأجابه لا........بل لدي ولاعة تعمل بالبنزين.
40- ذهب قروي إلى محل أحذية لشراء حذاء له...وكانت المرة الأولى التي يشتري فيها حذاء بعد أن أعتاد السير دائماً بلا حذاء,وفي المحل سأل القروي صاحب المحل:بكم ثمن هذا الحذاء؟ بعشرين جنيهاً، وإذا أخذت الفردة الأخرى فكم تمنحني خصماً؟
41- هرب اثنان من مستشفى المجانين ....واضطرا في هروبهما لأن يقطعا غابة موحشة، وفيما هما يسيران خرج عليهما نمر متوحش,فأمسك أحدهما بحجر وألقاه على النمر، ثم اندفع إلى أقرب شجرة يتسلقها هرباً من النمر,ظل زميله واقفاً في مكانه,فصاح به: أيها المجنون لماذا لم تتسلق الشجرة مثلي هرباً من النمر؟ فأجابه الآخر:ولماذا أهرب؟ هل أنا الذي ألقيت الحجر على النمر؟
42- في مستشفى الأمراض العقلية دخل الطبيب عنبر المرضى فوجد أحدهم يصيح قائلاً:أريد قبعتي...أريد قبعتي.. فقال له الطبيب:إنها في يدك. فقال المريض :أعرف ذلك ...ولكنني أريد الفردة الأخرى أيها الغبي.
43- عاد الأب من عمله وهو يحمل كمية من التفاح في جيبه وصاح في أولاده متهللاً:من يعرف ما في جيبي من فاكهة سوف أعطيه أكبر تفاحة منها. فقالوا جميعاً: يوجد تفاح في جيبك. فاستغرب الأب ..وقال:عجباً ..أي غبي أخبركم بما في جيبي قبل أن أريه لكم؟
44- هتف أحد المغفلين قائلاً:لقد ساءت صناعة الكبريت في هذه البلد بطريقة لا مثيل لها. فسأله أحدهم:ولماذا...هل أعواد الثقاب لا تشتعل. فأجاب المغفل:إن العود لا يشتعل غير مرة واحدة فقط.
45- طلب طبيب مستشفى الأمراض العقلية من المرضى أن يرسموا أسداً في قفص ليختبر قدراتهم الفنية. ورسم أحد المجانين أسداً بدون رأس فاندهش الطبيب وسأله:رسمت الأسد فأين رأسه؟ أجابه المريض:خفت أن أرسمها فيفترسني.
46- صعد ثلاث مجانين فوق أكتاف بعضهم وعندما شاهدهم مدير المستشفى أصابه غضب شديد فصاح فيهم :ما هذا الذي تفعلونه؟ فقال أولهم:نحن مبنى من ثلاثة أدوار ، فصفعه المدير على وجهه فقال المجنون الثاني للثالث :فلتنزل إلى الطابق الأول لترى من يطرق الباب.
47- سرقت ساعة من رجل فذهب إلى قسم الشرطة ليبلغ عنها فسأله الشرطي ، وما هي أوصاف ساعتك المسروقة؟ فأجابه الرجل:إنها تتأخر دقيقة كل ساعة.
48- صعد أحد المجانين إلى عمارة عالية وهدد الواقفين بأنه سيلقي بنفسه إلى الأرض ويموت أن لم يأتوه بمليون جنيه في الحال....وفشل الناس في إقناعه بالهبوط للأسفل ..وبالطبع فما كان لأحد أن يأتيه بالمليون جنيه.. وكان مجنون آخر يمر أمام العمارة فشاهد ما يحدث وعندئذ أخرج سكيناً طويلة ولوح بها مهدداً من تحت العمارة في المجنون الأخر وقال:هل ستهبط للأسفل أيها المجنون أم أقطع هذه العمارة نصفين فتسقط وتلقى حتفك؟ وفي الحال أسرع المجنون الأول هابطاً للأسفل خوفاً على حياته.
49- واحد احول دخل الامتحان معه براشيم.. اش اللي صار ؟ كتب الأجوبة في ورقة البرشام
50- صعد غبي إلى أحد الأسطح ووقف غير مهتم بالقذائف المنهمرة على البيوت حوله فلمحه رجل من بعيد فذهب إليه و سأله قائلاً: لماذا تصعد هنا والقذائف تنهمر على البيوت من كل مكان؟ فأجابه الغبي :لكي أصاب إصابة سطحية فقط.
__________________
استغفر الله الذى لااله الا هو الحي القيوم واتوب اليه
اللهم لك الحمد انت نور السماوات والارض ولك الحمد انت قيوم السماوات والارض ولك الحمد انت رب السماوات والارض ومن فيهن
ربنا لك الحمد ملئ السماوات وملئ الارض وملئ ما شئت من شئ بعد
ربنا ولك الحمد حمدا طيبا مباركا فيه



51- الطفل لوالدته: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت: له ما ادري فضربني ، الأم: أنا أعرفك واعرف شقاوتك والله ما أحد فتحها غيرك.
52- كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل أحد التلاميذ : إذا فتحت الصنبور ، في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب ؟ التلميذ: أبي لم يسدد الفاتورة .
53- المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟ الطالب: لأنة حزين على البحر الميت.
54- المدرس : ما هي منتجات الهند ؟ الطالب : ما أدري، فقال المدرس: فكر من أين يأتي الرز؟ فقال الطالب: من الجيران .
55- لمدرس : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ الطالب: جففوا ملابسهم.
56- الطالب للمدرس: هل يعاقب الإنسان على شيء لم يفعله؟ المدرس: طبعا لا الطالب: أنا لم احل الواجب.
57- المدرس : أين ولد المتنبي؟ الطالب / ولد في صفحة 35 يا أستاذ .
58- قال المدرس لتلميذة وهو يعاقبه على خطأ : إني أضربك لأني احبك. الطالب:من المؤسف أني لا أستطيع أن أبادلك نفس الشعور.
59- سأل مدرس العلوم ما فائدة الأذنين ؟ التلميذ: إنها تمنع النظارة من السقوط يا أستاذ.
60- الأستاذ: ما الذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟ الطالب: أسئلتك يا أستاذ.
61- قال الطفل لأمة : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادته. الأم: وكيف عرفت؟ الطفل :لأنة دائما يسألنا ونحن نجيب
62- سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟ المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان .
63- طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنة فقال: انه طيب القلب . خجول جدا، لا يحب العنف ، ولا نمد أيدينا علية إلا في حالة الدفاع عن النفس.
64- الابن يسأل والدة: هل تستطيع أن تكتب في الظلام يا أبي؟ الأب :نعم ، الابن: أذن أطفئ النور ووقع على شهادتي.
65- كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيك طماطم ؟ ويقوله الطباخ : " لا " .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيك طماطم وارتاح منه . ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : " نعم .. عندنا كيك طماطم " رد عليه الولد وقال :" يععععععع .. الله يحوم كبدك .. كيف لكم نفس تأكلونها ؟ "
66- سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟ قال الولد : " لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي "
67- فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي . قال الأب : إذا نجحت
68- قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب . قال الأب : إذا شاغب .. اضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب
69- صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة
70- الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات . الأب : لا ... إذا كانوا يبونه .. يجون هم ويأخذونه بأنفسهم
71- الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم، الأب : وما هو السؤال ؟ الابن : من الذي لم يكتب الواجب.
72- تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟ الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته
73- سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات ، فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع .
74- فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة .... دخل غرفة المدير .
75- ولد شيطان .. ولعين .. دائماً يروح لبياع الشاورما ومعاه أربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟ فيقول له: ريالين . فيرمي له الولد كل ريالين في جهة ويقول له : جيب اثنين شاورما! دائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما .. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع .. طالع فيه الشيطان الصغير .. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له : لو سمحت جيب واحد ثالث .
76- فيه واحد اتصل على بيت صاحبه ورد ولده الصغير اللي عمره سبع سنوات قال الو بشويش قال الو بابا فيه قال وطي صوتك ايوه فيه قال هاته قال لا مشغول قال طيب ماما فيه قال الولد وطي صوتك ايوه فيه قال هاتها قاللالالا مشغوله قال طيب فيه احد ثاني قال ايوه قال مين قال الشرطة قال هات اي واحد منهم قال وطي صوتك مشغولين قال كل ذولي مشغولين في إيه قال الولد يدوروا علي أنا .
77- في مره طفل تركوه عند جدته لان أمه تشتغل , بعدين راح الطفل يبكي يريد أمه ترضعه المهم بعد يومين مرض الطفل مرض شديد حتى كان يموت يوم فحصوه قال الطبيب ترا ابنكم شارب حليب منتهي الصلاحيه . طلعت جدته مرضعته .
78- واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه جدا قامت مسكته وجلست عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران عشان ينقذون قاله الحرامي (بصوت مخنوق ) : بسرعه يا محموووووووود .
79- فيه واحد خطف عجوز وداها حارس المدرسة الثانوية وقال له : " ممكن تصرفها لي بنات " !!!
80- فيه نكتة دخلت السجن ليه عشان موتت واحد من الضحك .
81- في عجوز في محو الأمية كتبت المدرسة لهم رقم(11 ) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها أشفيك يا عجيز ؟؟ قالت : تذكرت سيقان المرحوم.
82- عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذ الريموت.
83- كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا أيام الخطوبة و تواعدوا بالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي أمي ما خلتني .
84- كان في عجوزين بينسوا كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من بقالة بالطريق, حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) . قالت: اكتبها على الدفتر؟ قال: لا .. تبي تتذكرينها لأنها سهلة . ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, مو قلتلك تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!!
85- فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها .. وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!
86- فيه عجوز راحت للصيدلية وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ " قال لها : " وش قلتي .. يا بنت " قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟ " !!!
87- فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانية : " لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟ " قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا " !!!
88- عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟ عشان يقولون من ضحايا تايتانيك .
89- عجوز تكره نفسها .... يوم طاحت وهي ماشية قالت : أحسن تستاهلين !!
90- ذهب رجل كبير في السن إلى الدكتور وقال له : يا دكتور .. منذ سنوات و أنا أتناول علاج السكر والروماتيزم .. لكن دون فائدة .. الدكتور : ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟ الرجل : الدكتور عبد المنعم ! الدكتور : ماذا .. الدكتور عبد المنعم .. هذا الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب شيئا .. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم ؟ الرجل : نصحني بأن أتي إليك يا دكتور .
91- فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟ يشجع الحكم .
92- مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟ لأنه خائف من المراقبة .
93- فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حارة ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها .
94- فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فأعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !
وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه ؟ قاله : ايش كان يقولك خويي .
95- فيه واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم .. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل.
96- فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره .
97- فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا قاصداً ... لييييييش ؟؟ عشان التعادل من صالحهم .
98- واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكة في نص الملعب _ دربكة بين اللاعبين – دربكة قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكة أمام المرمى يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى . لمستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب .
99- فيه لاعب نزل للملعب بالبطانية .. ليييييش ؟ علشان يغطي خانته !!!
100- واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟ عشان يحرك اللعب..



منقول

 

[Moshaks_777]

في دينار قاعد يركض بالشارع دعمته سياره صار خرده

هههههههههههههههه

 

[ياقوت]

​