نكت وطرائف حلوه

[al7boob]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


نكت انشاء الله تعجبكم

في واحد غبي عرف ان الشيطان شاطر راح يدرس معاه



حوطيه غارت من زينب العسكري............سمت نفسها موضي التخصصي



صرصور رايح السينما أول مادخل شاف اعلان ^بف باف ^

قال: من بدايتها رعب


في واحد موجه الدش على الزباله ليششششششششش!!!!!! يبيه يجيب افلام و س خ ه


"قم الى السجن"

أقبل حاكم فراى سكرانا بالارض فأمر به الى السجن فقال له.......

قم الى السجن.....!! فقال :لو كنت استطيع المشي الى السجن لمشيت الى داري ..



ان العسل وحده يحرق القلب

دخل أعرابي على بخيل ووجده يأكل خبزا وعسلا فأخفى الخبز في حجره ولم يدعه لتناول الطعام معه

فما كان من الأعرابي الا ان تقدم الى اناء العسل وأخذ يأكل بلا خبز ..فقال له البخيل :ان العسل وحده يحرق القلب ...فأجابه الأعرابي :نعم ولكن قلبك لا قلبي


الطبيب: أسنانك بحاجة الى تقويم......

المريض :هجري ولا ميلادي.......

واحد اسمه (زعلان) تزوج واحده اسمها (فرحانه )جاهم بنت سموها.....(يافرحه ماتمت)

خواف قالت له حبيبته...نفسي اموت بين احضانك قال موتى عند اهلك
مابي مشاكل

في ذبانه نادت بنتها ....ذبيبه ذبيبه......ماردت قالت....لها بف باف يقطع قلبك


تحياتىal7boob

 

[sam-7]

ههههههههههههههه
يا اخوان كثروا لنا من هالنوع بالمنتدى نبي نوسع صدرنا بعيد عن الاسهم.
بالتوفيق
لاحظ تاريخ المشاركة

 

[ودي اربح]

تسلم ايد اللى كتبها

 

[Nasser pwc]

الله يعطيك العافيه

حلوه منك​

 

[alqattan]

صعيدي اشترك بمسابقه من سيربح المليون

صعيدي اشترك بمسابقة من سيربح المليون وكان السؤال

عصفور باليد ولا عشرة على
الشجرة البقرة
الصفراء الحمراء

فقال لجورج قرداحي من أولها صعبة. مانسأل الجمهور،

فكان جواب الجمهمور 100% الجواب الأول الشجرة،

فقال لجورج مش دايماً الجمهور على حق، ما نحذف إجابتين. حذفله إجابتين بقي الجواب الأول الشجرة والجواب الثاني البقرة.

فقال لجورج يااااادي الحظ بقى الجوابين الشاكك فيهم .

طب نتصل بصديق ( هريدي ) فأتصل ب هريدي( إزيك يا أبو صميده كيف أخبارك ، أم صميده إزيها والعيال --) راحت الثلاثين ثانية وملحقش يسأله السؤال.

فسأله جورج قرداحي وهلأ شو بدك تسوي، فجاوب

هانسحب ياعم وآ خد ال 200 ريال آه عصفور باليد ولا عشرة على الشجرة​

 

[alqattan]

محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي
بالفاتورة !

شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله :
كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق :
حنا لا هالحين ماجانا السواق !

في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي : وش أسرع شي في الدنيا
؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال ..
سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور ..
ولا يمديك تفكر !

محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره .
قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش :
مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !

محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال
: انا محمد من الرياض !

محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !

محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟
قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة
.. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !

محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟
قال : لا .. من كفار قريش !

خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !

واحد راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟
قال الجداوي : سكسوكة !

نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..
تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات ..
انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !

واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها ..
وبعد اسبوع .. فك الخياطة !

محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط
بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب
صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !

الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى ..
وهو يقول : لا أنا أبسوق !

محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة)

بر : صحراء

نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا

كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس

الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي !


محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟
قاله ‎: اذا صارت خضراء امش !

محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف ‎: ذهاب واياب ؟
قال ‎: لا ، خروج المغلوب!
محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ‎!

محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ،
يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ‎..قال المحشش ‎:
بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !

محشش يسألونه في مقابله ‎.. هل تحاسب نفسك ؟
قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !

أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ،
قالوا له ‎: بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف ‎!

محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ،
قال‎:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !

محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون‎:
هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !

محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ،
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ‎،

قال ‎: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !

محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟

قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم ‎:إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !

محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا
أحكها !​

 

[Semsar]

الله يسعدكم كما اسعدتونا

 

[alqattan]

نكت عن نادي الهلال السعودي

حوطي بيحكم للهلال مباراة ، ومستعجل المكافآت منهم ! ، قبل ما تسنتر المباراة صفر بلنتي .

· لبناني قبض عليه بتهمة رشوة ، قال : " شو ، هذا الهلال عايش على هيدي شغله وما حدا عم بيكلمه ".


· هلالي لقى صفّارة طايحه في الشارع ، قال : " فزّ قلبي بسرور وإحساس / كم عطيتينا من فوز وكاس ".

· مدرب الهلال ينهي الحديث عن خطة اللعب ويقول : فاهمين ياشباب ؟ المدافعين ولاعبي الوسط والمهاجمين ، كل لاعب عرف مهمته ، أما الحكم فلاعب حرّ .

· هلالي في النادي قاعد يتفرج على الكيسان والدروع ، شاف من ضمنها ( صفّارة ) سأل عنها ، قالوا له : " هذي اُم البطولات ".

· حكم يطرّ في مسجد ويقول : " أيها المسلمون ، أنا ضعيّف وأبو عيال ، ومن زمان ما حكّمت للهلال " .

· حكم ضيّع الشيك اللي معطيه له عضو شرف الهلال، جاء يركض ويقول : "ضاع الشيك يا طويل العمر، ما تنعاد المباراة وأفوزكم مرة ثانية ؟ ".

· هلالي جابت زوجته توأم ولد وبنت ، سمى الولد ( حكم ) ، وسمى البنت ( رشوه ) .

· سألوا هلالي مخضرم ، متى حقق الهلال بطولة مستحقة ؟، قال : " في الواقع وأنا صغيّر أذكر حاجة زي كذا .

· هلالي نايم ، حلّم أن فريقه خذ بطولة بجدارة واستحقاق ، قام مفزوع وقال : " اللهم اجعله خير ".

· واحد يغازل وحده في التلفون ويقول : " أحبك حب الشباب للقهاوي وحب المريض للتداوي وحب الهلال لدفع الرشاوي ! ".

· حكم طفران راح للبنك يشوف كم بقى له في الرصيد ، تفاجأ بوجود مبلغ محترم في الحساب ، قال : " إيه صح ..... بحكم مباراة مهمة للهلال الأسبوع الجاي ".

· سؤال لنادي الهلال : متى فزت ببطولة مستحقة آخر مرة ؟. قال الهلال :" في الحقيقة ..... في الواقع ..... بصراحة ........ لحظة .... إصبر أتذكر ".

· عضو شرف هلالي مهم يقول للحكم : " تستاهل ، هذا شيك وهذي شارة دولية " قال الحكم : " أموت أنا في المفهومية ".

· طفل يقول لأبوه الهلالي : " ليش الطلاب يقولون الهلال عقيم ؟. قال أبوه : " قلهم وانا أبوك ترى فيه أطفال أنابيب ".

· طفل هلالي لأخوه : " اُمي تقول : "طلّعوا النصر من الدوري علشانه سعلو بياكلنا " .

· مشجع هلالي راح لمحل فيديو يقول : " أبغى مباراة حلوة للهلال ". قال البائع : " تبغى مباراة أبو زندة ؟ والا مباراة المهنا أو مباراة معجب؟ .... وتبغى نصيحتي لا تفوتك مباراة الدخيل تراها حلوة " .

· معلق كوره : " الكوره مع عبدالله الجمعان يباصيها للحكم خذ وهات مع الجابر ... ياسلام قول هلالي حــــلو " .

· حكم يبي يحكم مباراة الهلال طرف فيها ، مغصه بطنه وهو في الملعب ، راح يركض وهو يصيح : " الله لا يبارك في الهلاليين ولا ساعتهم ولا عزايمهم اللي ما تجي إلا عند المربّع والمباريات الحاسمة ! ".

· الفتاة لأبوها : "يبه ، شرطي في الزواج ، إن نادي الهلال يحقق بطولة بجدارة ومن عرق جبينه" . قال ابوها : "أجل عزّ الله عنستي يا بنيتي ".

· كأس ضاع من دالوب الهلال وقاعدين يدورون عليه ، قال واحد : " إن كان حلال نبي نلقاه " قال هلالي : " أجل عزّ الله ضاع " .

· مدرب الهلال يقول خطته بحماس : " ياشباب اسمعوا ، إذا جت الكوره معكم كلكم هاجموا ، وإذا جت الكوره عليكم كلكم امسكوا حارس ".

· نظام الفيفا الهلالي الجديد يقرر : ( آخر لاعب يعتبر حارس مرمى ) .

· هلالي يقول لوحده يحبها : " تتزوجيني واعطيك شقه هديه " ، قالت : " أنا موافقة بس ياخذ الهلال بطولة بعرق جبينه "، قال :" ما ينفع عمارة كاملة وتنسين الموضوع ؟".

· واحد يقول للثاني : يا أخي متى آخر مرة تقابلنا فيها ؟، قال خويه : تقابلنا ذاك اليوم اللي الحكم أبو زنده فوّز الهلال ببطولة المؤسس ، قال الأول : لا وانت الصادق تقابلنا ذيك المرة اللي الحكم المهنا عطى الهلال بطولة الصداقة !! .

· واحد يقول لهلالي : " افرض انهم صنعوا حكم آلي وش تسوون ؟ قال : بس ، بسيطة ندخل فيه كارت أزرق وأبيض ".

· الأبلة : قولي انشودة يا شاطرة . الطفلة : حطة يا بطة ... شيلي الشنطة ... فوق التندة .... لأبو زندة ..... فيها قهوة ..... وبوسه ورشوة .

· جنيّه دخلت في هلالي ، ودوه لمطوع يقرا عليه ، قالت الجنيه : " ما أطلع إلا برشوه ".

· حكم لبناني في بطولة خارجية : " بدي هيك وهيك " ، قاله هلالي : " قصدك قهوة وشيك ؟ وفوقها بوسة على خديك ".

· وحكم مصري مواعده عضو شرف هلالي ببخشيش محترم إذا فاز الهلال ، أثناء المباراة أحتسب ضربتين جزاء في وقت واحد ، قال : الضربة الأولانية عشان خاطر اللاعب وقع جوا الصندوق والتانية عشان الحبايب ! .

· معلق رياضي دائماُ يخاف من صحف الهلال يعلق على مباراة : " اوووه كوع هلالي في وجه لاعب نصراوي ، عفواً قصدي وجه اللاعب النصراوي تضرب كوع اللاعب الهلالي ".

· معلق رياضي متعود على المهازل يعلق : " هجمة خطرة على الهلال ، يا سلام يطلعها المدافع النزهان بأيده وتروح الكوره لنص الملعب وهجمه هلاليه خطره.... و .

· هلالي حك فانوس طلع له العفريت وقال :" شبيك لبيك إدهن سيري وأعطيك .

· هلالي زلق في دورة المياه ، رفع يده يبغى بلنتي .

· حكم لزوجته : " يا حرمه وين شيك مباراة الهلال والطائي اللي عطيته عضو الهلال ؟. قالت زوجته : " هقوتي إنه في الدولاب مع شيك مباراة الهلال والاتحاد ".

· محلل رياضي في القناة الفضائية : " فيه بلنتي على الهلال ما حسبه الحكم ". قال عضو هلالي : " أفا ، نسينا المحلل ما عطيناه شيك ".

· حكموا على واحد في قضية اغتصاب ، قال : " تحطون حرتكم فيني ، هذا الهلال كل يوم يغتصب البطولات ما قلتوله شيء ".

· حكم سوداني يبي يحكم مباراة طرفها الهلال في بطولة خارجية ، قاعده زوجته توصيه وتقول له : " شوف يا عصمان ، إحنا دايرين شنو ؟ إحنا دايرين نآكل البزورة ، خليك مع الهلال طوالي ، واشرط كل هدف بغمطة " .

· وحده تقول لواحد مواعدها بالخطبة والزواج : " تراني بعتمد عليك مثل اعتماد الهلال على التحكيم ".

· حكم ماسك سرا يشتري خبز ، قاله الخبّاز : " فين فلوس ؟ " ، قال الحكم : " حسابك عند الهلالي اللي وراي ".

· مصري هلالي يتفرج على مباراة للهلال في التلفزيون ، ويقول :" يا حكم خليك زي عوايدك معانا حنيّن ، الشر ما يجيلك ولا يبيّن ".

· مدرس مسك طالب يغش ، قاله : ليش تغش يا فهد ، قال الطالب : " ابعد يدك ، أنا هلالي ".

· حكم له طفل رضيع قاعد يرضع من أمه ، وخّر عن صدر أمه وقال : " يمّه قولي للهلال يعطينا سيرلاك ".

· حكم مات ، يوم فتحوا خزينته لقوا ضميره مخبيه مع أوراق وصكوك .

· حكم طفران ، قاد مباراة فوّز فيها الهلال بالطريقة المعتاده ، عياله جالسين يتفرجون على المباراة في التلفزيون ، يوم انتهت ، قاموا يقامزون فرحانين ويقولون : " يا سلام يبي يجي ابونا ومعه شيك ونسافر في العطلة ونتمشى ".

· حرمتين يتحدون ، تقول وحده : " أبغى ولدي يطلع عسكري راتبه كبير ومعه بندق يدافع عن الوطن ، قالت الثانية : " وأنا أبغى ولدي يطلع حكم ومعه صفّاره تفوّز الهلال ويعطونه مكافآت أكثر من راتب ولدك ".

· فيه داشر جاء لم واحد عقيم ، قاله : ليش ما تسوي زي الهلال عقيم بس يبشر كل شوي بولد ؟.

· مدرس مصري يقول لطالب غني يشجع الهلال : إنت يا بني ، ليش ما تعمل زي النادي بتاعك ( على الحكام بيرش فلوس تجيله البطولات تبوس ).

· نادي الهلال قاعد يحتفل ببطولة ، قال واحد من مسئوليه :" حققنا البطولات بالتعب والجد والاجتهاد "، فجأة سمعوا صفارة ، التفتوا لقوا حكم يقول : " واللي سمعتوها قبل شوي وين راحت من التكريم ؟ ".

· خوينا المعلق اللي دائماً يخاف من الصحافة : يا ساتر ، لاعب هلالي يشوت رأس لاعب اتحادي ، عفوا آسف ، قصدي اللاعب الهلالي كان مرتبك وشات رأس اللاعب يحسبها كوره ".

· حكم طفران، أتصل على عضو شرف هلالي وقاله : " أبغى دراهم وقدرها "، قال العضو : " وين راحت الدراهم اللي عطيناك قريب ؟ " قال :" اسمع ... المباراة الجاية بعطيكم بلنتيين والثالث مجاناً ".

وبعد موجة الأفلام الهندية التي سيطرت مؤخراً على المباريات والتي دائماً ما يكون الهلال طرفاً فيها كانت هذه الطرائف :
· موجز الأخبار الهندية : بالتحكيمهي زندتي حقق هلالهي بطولتهي بكتير رشوتي .

· رئيس شركة أفلام هندية زعلان يقول : " كيف هذا هلال سوي فيلم هندي ما فيه اتفاق سوا سوا ".

· هندي شغل الدش لقى مباراة للهلال صاح ينادي زميله : " تعال كومار ، شوف فيلم هندي نمبر ون ".

· هندي بعد نهاية الموسم قاعد يبكي ويقول : " موسم رياضي خلاص ، كيف أنا شوف فيلم هندي ، هلال كتير كويس كل يوم فيلم ....
·
الممثل أمير خان يزور نادي الهلال لتوقيع اتفاقية فيلم ( هلال دوق دوق بطولات ) .
·

هندي سمع أن الرعاية وافقت على الحكم الأجنبي ، على طول أتصل بأخوه في الهند وقال له :"راجو .... أنت سوي حكم . على طول هلال فيه سوي فيزه وجيب هنا ".

· هنود قاعدين يتفرجون على فيلم مباراة للهلال ومستانسين مررره وبين الشوطين قعدو يغنون : " هلال حلّي فلّي فريق ثاني خلّي يولي ".

· هندي يقول لخويه : ليش كل لاعب هلالي طيح جوا صندوق ، على طول صفارة حكم سوي قرقر ؟.

· بعد نهاية الموسم ، فيه هنود في عزبه تفاطّوا وعطوها للريس حقهم اللي قال : " شوفوا شباب ، هذي فلوس ودي للهلال علشان هو سوي فيلم هندي جديد في العطلة علشان إحنا ما فيه زهق ".

لا تعـليـــــق !!!


.​

 

[Real]

صعيدي اشترك بمسابقة من سيربح المليون وكان السؤال

عصفور باليد ولا عشرة على
الشجرة البقرة
الصفراء الحمراء

فقال لجورج قرداحي من أولها صعبة. مانسأل الجمهور،

فكان جواب الجمهمور 100% الجواب الأول الشجرة،

فقال لجورج مش دايماً الجمهور على حق، ما نحذف إجابتين. حذفله إجابتين بقي الجواب الأول الشجرة والجواب الثاني البقرة.

فقال لجورج يااااادي الحظ بقى الجوابين الشاكك فيهم .

طب نتصل بصديق ( هريدي ) فأتصل ب هريدي( إزيك يا أبو صميده كيف أخبارك ، أم صميده إزيها والعيال --) راحت الثلاثين ثانية وملحقش يسأله السؤال.

فسأله جورج قرداحي وهلأ شو بدك تسوي، فجاوب

هانسحب ياعم وآ خد ال 200 ريال آه عصفور باليد ولا عشرة على الشجرة​

هههههههههههههههه


عليه مخ مضروب مصدي


خوش نكته والله

 

[Moshaks_777]

عجــــــــــــــــيب بعد بعد ......

 

[alqattan]

كيف مات الزلمة

الأول: كيفك يا زلمه وكيفو أبوك إن شاء الله تحسن؟ صار لي سنين ما شفتك



التاني: أنا ماشي حالي الحمدلله بس الوالد عطاك عمرو




الأول: العمر إِلَك.. بعرف كان عندو القلب يالله الله يرحمو




التاني: بس والله ما مات من القلب




الأول: معكول هالحكي؟! كيف توفى؟




التاني: الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير.. مرة طلع ع البلكون ما شاف الحفة وقع بتعرف بيتنا تالت طابق




الأول: لَهْ لَهْ على هالموتة، بكل الأحوال الله يرحمو




التاني: والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو شي 12 عملية لَتْحَسَّن




الأول: لكان كيف توفى؟!




التاني: صار يحمل عكازة ومرة عم يقطع الطريق، سيارة مسرعة خبطتو




الأول: يَهْ يَهْ يا لطيف ... الله يرحمو




التاني: ربك رحيم كان فيه جار إلنا حطو بالسيارة ولحقو ع المستشفى بسالنزيف الداخلي كان رهيب




الأول: الله يرحمو بكل الأحوال




التاني: بس سفرناه على إسبانيا وضلينا شي 6 أشهر عم نعالج فيه والحمدلله تحسن




الأول: طيب كيف مات




التاني: صار معو فشل كلوي حاد وصرنا ندور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معو تسمم




الأول: الله يرحمو ارتاح




التاني: بالصدفة إجا شخص بيعرفو من زمان تبرعلو بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس




الأول: لكان كيف مات؟!




التاني: والله مرة بالبيت وهو قاعد ما انتبه ع الغاز احترقت الشقة وهو لحالو فيها




الأول: يا لطيف على هالموتة ما أبشعها الله يرحمو




التاني: بس والله جارنا الله يجزيه الخير كسر باب البيت ولحقو بآآآآآآآخر لحظة




الأول: لَكْ فهمنا كيف مات !!!!




التاني: والله اضطرينا نطخُّه آخر شي !!!!!!​

 

[alqattan]

استيقظت الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش

وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل

ووجدت زوجها يجلس في المطبخ واضعاً كوباً من القهوة أمامه

مستغرقاً في تفكير عميق

لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين الزوج

سألته الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟

رد الزوج: فاكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟

أجابت: أيوه فاكرة.!

قال: فاكرة لما شافنا والدك و إحنا في ا لعربية؟

أجابت: أيوه فاكرة. .! !

قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوز ها ولا أسجنك 20 سنة؟

أجابت: أيوه فاكرة. ..!!!

نزلت دمعه من عين الزوج وقال:
لو كنت دخلت السجن كنت خرجت النهارده !!!!​

 

[alqattan]

بعد البحث والتدقيق ثبت أن البنت أحسن من الولد :






1 - البنت بتتكلم براحتها فى التليفون وأبوها أو جوزها هو أللى بيدفع الفاتورة فى الأخر





2- البنت مش ملزمة تجهز نفسها أبوها أو البيه (خطيبها) هم أللى هايدفعوا دم قلبهم





3- مفيش حد بيبص على بدلة العريس كله بيبص على فستان العروسة





4- لو واحدة عملت مخالفة وعيطت شوية للظابط هايعديها لو راجل هاياخد على دماغه





5- لو واحدة ماأدتش قرايبها عيدية مش هايقولوا عليها بخيلة ... هايقولوا أصل العيب على جوزها





6- لو واحدة أتأخرت على المحاضرة ممكن الدكاترة يدخلوها لو ولد هايقولوا روح يابابا كمل نوم برة فى الشمس





7- لو حصل زعل بين البنت وباباها مش هايطردها برة البيت ...وهى بس يادوب تعيط شوية وبابا هايروح يصالحها علطول .... أما الولد فايدوب



يلحق مكان ينام فيه جنب البواب







8- دلع البنات:



ياختى قميلة ( سنتين )



ياعسولة ( 5 سنين )



ياعروسة ( 12 سنة )



ياقمر ( 18 سنة )



يا هانم ( 40 سنة )



يا أم العيال ( 50 سنة )



ياست الكل ( 60 سنة )





دلع الولاد :



انت ياد ( 10 سنين )



انت ياشحط بقيت طول الباب ( 18 سنة)



يارا جل ( 40 سنة )



ياعم الحاج ( 50 سنة)



ياراجل يا عجوز مناخيرك أد الكوز ( 60 سنة )​

 

[alqattan]

نــــكــــــت × نـــــكــــــت

* محشش يسوق ومعه أبوه قاله أبوه : لف من هنا ... قال المحشش : لف انت ماتشوفني أسوق !!؟

* محشش وسكران ... المحشش يسوق والسكران راكب جنبه فصدموا قال السكران للمحشش : ليش تصدم ؟ قال المحشش : ياخي أحسب أنه انت اللي قاعد تسوق !!؟


* حوطي جاله ولد سماه (( يبه )) على اسم أبوه


* بدوية شرت عطر رجالي سألها أبوها ليه ؟ قالت : حرمتونا منهم وبتحرمونا من ريحتهم بعد !!؟


* محشش صدم اثنين الأول مات والثاني يهاوش قال المحشش : شف خويك مات ولا قال شئ !؟


* مطاوعة سألوا حوطي : تصلي ؟ قال : إيه .. قالوا : تصوم ؟ قال : إيه .. قالوا : تقوم الليل ؟ قال : إذا سمعت ضجة


* صعيدي يمشي في الشارع طالع لافتة مكتوب عليها ( ممنوع الوقوف ) انسدح على الأرض


* محششين الأول يسأل الثاني : سمعت أن سامي الجابر أخو نواف التمياط ؟ قال الثاني : لا إشاعة بس تشابه أسامي !؟


* فيه بدوي سألوه : ليش كسرت كاميرا المرور ؟ قال : ياولد مصورين أهلي !!؟



* بدوية سكرانة جابت ولد سألوها : وش بتسمينه ؟ قالت : بسميه نورة على عمته هيا !!؟


* واحد نذل نجحوا عياله شرى لهم كرة وقال إذا نجحتوا السنة الجاية ... أنفخها لكم !!!!!!؟



* مطوع فتح التليفزيون لقى وردة تقول : بتونس بيـــك قال : في جهنم قالت : وانت معاية !!!!؟


* بدوي راح المدينة شاف جسور قال : الله يعز الحكومة رفعت الشوارع عن الجهال !!!!!!!؟


* سكران مسكته الهيئة قالوله اركب ورا قال : لا أنا بسوق !!!!!!؟​

 

[alqattan]

 

[محمد2000]

الغبي والبيبسي
غبي راح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة....جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر..
.............................................................
عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايدين بعض العروسه فجأه تركت ايده وصارت تركض. قالها "مالك بتركضي؟" قالتلو "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان نقعد".
.............................................................
في واحد لدغتو حيه طل فيها وقعد يضحك ويقولها: "سممتيني مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز..."
..............................................................
واحد طويل حيـل شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟ انتهت صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته... ها ها ها
................................................................
فى واحد مهاجر أمريكا وشايل معه سكر. صاحبه سأله ليه شايل معاك سكر قال له عشان الغربه مره...
..............................................................
اتنين مساطيل يبون يهربون من مستشفى المجانين، قالو نعمل خطه، لو السور طويل نقصره شويه ونهرب، ولو السور قصير نهرب على طول، راحوا ملقوش سور، قالوا يلا نرجع الخطه فشلت... ها ها ها
...............................................................

 

[alqattan]

فتاه ترغب بالزواج

الرجاء السرية التامة "

فتاة

من عائله محافظه تريد الستر
وليس لديها مانع في الزواج
لا مانع ان كان متزوج، ترضى بالقليل
فاضله وعلى خلق

بيضاء البشره، مقبولة الشكل
تقدس الحياة الزوجيه، وليست من اصحاب المشاكل
لم يتقدم لها احد حتى الان، وليست مرتبطه باحد
ان لم تكن لك رغبه بها، ارسل هذه الرساله الى غيرك

**************************
ترغب بالزواج

***************
الصوره في اسفل الصفحه



*

*

*

*

​

 

[alqattan]

​

 

[FreeTrader]

واحد سكران اتصل على مصر للطيران بيسأل الرحله
من القاهره للندن هاتخد اد ايه فرد عليه الاستعلامات وقاله: ثانيه واحده قال له
السكران طب شكرا !!


................................


مرة واحد بخيل وابنه قاعدين بياكلو فا مراته جت
فخبطت فقال ابنه قوم افتح لامك قال له: لا ماهى مراتك انته.. قال له دى امك أنت
قال له دى مراتك أنت قال له دى امك انت قال له لا قال له طيب وراح منادى على مراته و قال
لها انتى طالق وراح باصص لابنه وقال له قوم يا فالح افتح لامك بقى

.......................................

 

[alqattan]

للرفع