**** كـــــــــو كتــــــــــــيــــــــــــــل ****

[الصدق منجاة]

كاركتير للجزيره الرياضيه - ​

 

[الصدق منجاة]

جدول كأس العالم خطييييييييييييييييييير

جدول كأس العالم خطييييييييييييييييييير


http://www.marca.com/deporte/futbol/mundial/sudafrica-2010/calendario-english.html​

*****************************************************​

 

[away1979]

ههههههههه

ودفع كيلو الذهب يعني مابذنه ماي قافل يبي الزواج

الله يهنييه

مشكور ياحلو ​

 

[الصدق منجاة]

ههههههههه

ودفع كيلو الذهب يعني مابذنه ماي قافل يبي الزواج :d

الله يهنييه

مشكور ياحلو ​

منور ياحلوا ​

 

[الصدق منجاة]

تعرض موقع بنك الرياض للاختراق بالأمس

من قبل مجموعة من الهاكر أطلقت على نفسها اسم Team 04 HrB، لموقع بنك الرياض تظهر صورة ورسالة مكتوبة من فريق الهاكر، وهذا الاختراق واستمراره لوقت طويل دليل على وجود مشكلة أمنية كبيرة لدى البنك، فمن المعروف أن البنوك تتخذ أعلى درجات الأمان في مواقعها بحكم الحساسية الكبيرة لمعلومات المستخدمين وأيضا إمكانية الدخول على الحسابات مباشرة، واختراق موقع بنك الرياض سيؤدي لعواقب وخيمة لدى البنك ممكن أن تتسبب بترك العملاء للبنك لعدم المحافظة على سلامة الموقع، صورة من الموقع.

تم حل مشكلة الاختراق وإزالة الصفحة الساعه 7 صباحا بعد خمس ساعات من الاختراق

شباب ماقدرت انزلكم الصوره اللي وضعوها الهاكرز ماعرفت احول صيغتها لكن كاتبين فيها كلام رايح فيها للبنك

********************************************​

 

[الصدق منجاة]

وسع صدرك

شيخ قبيلة
جمــّـــع أفراد قبيلته وقال :
إذا فينا واحد غبي لازم نذبحه
نادى أول واحد وسأله 3+5 كم ؟
قال له 8
أفراد القبيله كلهم يصرخوا : عطيه فرصه ثانيه




وحده جالسه عند التلفون جاتها أختها قالت : وش فيك ضايق صدرك ؟؟
قالت : واحد قليل أدب زاعجنا بالإتصال كل يوم يتصل واليوم مادري أيش فيه للحين ما أتصل



محشش يسأل واحد : تتوقع وش يصير لو دوران الأرض صار أسرع ثلاثين مره عن الدوران الطبيعي ؟؟؟
قال : بصراحه ما أدري
قال المحشش : يصير ناخذ الراتب كل يوم يا غبي




واحد نذل أنقذ شخص كان يحترق.
كرّموه وسألوه عن سبب شجاعته.!
قال أنقذته لسببين الأول :عشان ما يموت شهيد
والثاني : عشان يعيش باقي حياته مشوّه




خمسه محششين يصلوا واحد منهم عطس وقال الحمدلله..قال الثاني يرحمك الله ...قال الثالث مايجوز تتكلمو في الصلاه ..قال الرابع كلكم صلاتكم باطله ...قال الخامس الحمدلله أنا ما تكلمت






في واحد محشش يسوق تكسي وقفتة وحدة

قالت : أبي أروح السوق ؟
رد عليها : روحي بس لا تتأخري !!!!!!!!




وحدة تسأل زوجها : إذا مت شيصير فيك ؟ قال : أصير مجنون !!! قالت : يعني ما راح تتجوز !! قال : المجنون كل شي يسويه








واحد غبي أشترى تلفون نقال جديد وراح عند أخوه وقاله أكتب لي رساله تراه خطي موحلو





واحد جاله ولد بعد تسع بنات سماه
(تو الناس)






صعيدي يلعب ورقه مع حمار, شافوه ناس قالوا له
حد يلعب مع حمااااااااااااار؟؟؟؟؟
قالهم: ده اللي مش عاجبكم ولاتارس عيونكم غلبني مرتين







في مره غبي اصابعه متكسرة وملفوفه بجبس..
سئل الدكتور: إذا انا خفيت وفكيت الجبس أقدر اعزف على البيانو؟؟
قاله الدكتور: طبعا..
قال: غريبة مع اني ما كنت اعرف اعزف على البيانو من قبل








في ثلاثة أنذال يبون يعرفوا من أنذل واحد فيهم :
الأول شاف عجوز تمشي بالشارع قام وداس بطنها . والثاني قام وحرقها بالغاز .
والثالث جلس يضحك ، سألوه : ليش تضحك.؟!!
قال : ياجماعة هذي الوالده







غبي طلعت له حبه في راسه ..
سأله الدكتور : تحكك؟
قال: لا أنالي أحكها.....!!!






بدوي أحترق دكانه ..
سألوه : عساك ما خسرت كثير ؟؟
قال : لا .. كنت مسوي تخفيضات






سألوا محشش : إذا كان التدخين محرم فكيف يكون الحشيش ؟

قال : إحتمال ذو القعده







ولد سأل أبوه: يباااااه أنت كم تسرع؟؟؟

قال الأب: يا ولدي أنا أسرع 100

قال الأبن ما تقدر تسرع رياااااااال!!!!







سائق تاكسي
من التعب والعرق صارت فيه ريحه كريهة ....
ركب معاه محشش وسأله : سيارتك كم حصان ؟
قاله : عشرين حصان .
قال المحشش : الظاهر انه واحد منهم ميت .







صعيدي عنده ارق ومش عارف ينام...قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم
مؤكدة...عد من واحد الى خمسة مائة... الصعيدي ما كذب خبر... وأول ما الدنيا اظلمت
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى مائة وتسعة وتسعين ...
جـاه النوم … قـام غـسـل وجه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد​

 

[الصدق منجاة]

شرط البنك الجديد للقروض !!!


شرط جديد للحصول على قرض مالي


لا يفوتك اللي بالطابعة ماخذ قرض

هههههههههههههههههههههههههههه



​

 

[الصدق منجاة]

الهيئة تحبط محاولة شاب حاول الترقيم عبر الكراث !!

القصيم نيوز ـ عبد الرحمن الشعبي :


مهما تعددت سبل وطرق العابثين والمعاكسين فإن جهود رجال الحسبة وحراس الفضيلة تقف دائما سدا منيعا في مواجهة هؤلاء مهما تمترسوا خلف طرقهم الدنيئة وهذا ماحدث بالفعل حينما استطاع رجال هيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر مساء أمس الخميس بالقبض على أحد الشباب الذين حاولوا (عبثا)

معاكسة النساء عبر ما يسمى بالترقيم في مهرجان الكليجا حيث قام هذا الشاب بكتابة رقم جواله على ورقة نبات الكراث ( بقل ) !!

ومحاولة تمريرها الا أن يقضة رجال الهيئة كانت له بالمرصاد .
يذكر أن هيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر تقوم بجهود كبيرة وتشارك بفعالية في مهرجان الكليجا عبر عدد من الأنشطة المختلفة التي كانت محل ثناء وتقدير زوار المهرجان .

ورغم كثرة عدد الزوار يومياً ألآ أن هناك سيطرة تامه فيما يتعلق بدخول الرجال دون وجود عائلة معه حيث يمنع من قبل حراس الامن عند بوابة الدخول ، ولم يسجل أي حالة معاكسه أو نحوه غير هذه الحالة لشاب قد دخل مع عائلته واستغل تواجده بالداخل بهذا العمل





المفروض يحاكمونة في قضيتين غازل اولا

ويلعب في النعمة ثانيا

​

 

[الصدق منجاة]

طيآره فيهآ محشش ومجآنين , ومسوين آزعآج !

قآل آلطيآر للمحشش حآو تسكتهم مآعرف آركز

بعد شوي خف آلآزعآج . قآل آلطيآر للمحشش وش سويت ؟

قآل فتحت الباب وقلت لهم يلعبون برآ


**************************

جني دخل في محشش " خمس إيآم "

فجأه ..

طلع آلجني وقآم يسحب آلمحشش من رجله

وهو يقوله : بسسرعه قدآآآمي على الشيخ !!!

*************************

اثنين محششين يتفرجون على مباراة والمعلق مصري يقول :

دربكه في الدفاع ... دربكه في الوسط ... دربكه في الهجوم الله الله قووووول

قال المحشش : يلعن ابوه دربكه ذا غطى على ميسي

*************************

محشش توظف ممرض حاول يصحي المريض اكثر من مرة وماصحى

رش على وجهة ماء

وصحي المريض متصرقع

وقال : خير وش فية ؟

رد المحشش : يالحبيب جاء وقت الحبة الي تساعدك على النوم


*********************

واحد قام من نومه نص الليل على صراخ الجيران

طلع شافهم وسألهم ويش صاير؟ قالوا له: في تسمم في كل خزانات المياه رجع البيت سألته زوجته ويش فيهم؟

قال: مافيهم شي. شربي ماي وناميX_X :s =))


*********************

محشش مايعرف شي بالاختبـآر

قـآم غش الاختبـآر كله

يوم خلص كتب تحت

للامـآنه منقوول​

 

[الصدق منجاة]

قصه تستحق القراءه ممتعه ومفيده

صيد سمك

كان هناك صياد سمك .. جاد في عمله

يصيد في اليوم سمكة .. فتبقى في بيته ما شاء الله أن تبقى

حتى إذا انتهت .. ذهب إلى الشاطيء ليصطاد سمكة أخرى

في ذات يوم

وبينما كانت زوجة الصياد تقطع ما اصطاده زوجها

إذا بها ترى أمراً عجباً

رأت في بطن تلك السمكة لؤلؤة
تعجبت

لؤلؤة .. في بطن سمكة ..؟؟

سبحان الله

زوجي .. زوجي .. أنظر ماذا وجدت

ماذا

إنها لؤلؤة

لؤلؤة !! لؤلؤة في بطن سمكة

يا لك من زوجة رائعة .. أحضريها .. لعلنا نقتات بها يومنا هذا .. ونأكل شيئا غير السمك



أخذ الصياد اللؤلؤة

وذهب بها إلى بائع اللؤلؤ الذي يسكن في المنزل المجاور

نظر إليها جاره التاجر
لكنني لا أستطيع شراءها ي! ااااااااه .. إنها لا تقدر بثمن ..
لو بعت دكاني وبيتي ما أحضرت لك ثمنها

لكن اذهب إلى شيخ الباعة في المدينة المجاورة

لعله يستطيع أن يشتريها منك

أخذ صاحبنا لؤلؤته .. وذهب بها إلى البائع الكبير .. في المدينة المجاورة

وعرض عليه القصة

الله .. والله يا أخي .. إن ما تملكه لا يقدر بثمن

لكني وجدت لك حلا .. اذهب إلى والي المدينة

فهو القادر على شراء مثل هذه اللؤلؤة

وعند باب قصر الوالي

وقف صاحبنا ومعه كنزه الثمين .. ينتظر الإذن له بالدخول

الله .. إن مثل هذه اللآليء هو ما أبحث عنه .. لا أعرف كيف أقدر لك ثمنها

لكني سأسمح لك بدخول خزنتي الخاصة

ستبقى فيها ست ساعات .. خذ منها ما تشاء .. وهذا هو ثمن اللؤلؤة

سيدي .. لعلك تجعلها ساعتين.. فست ساعات كثيرة على صياد مثلي

لا .. بل ست ساعات كاملة لتأخذ من الخزنة ما تشاء

دخل صاحبنا خزنة الوالي .. وإذا به يرى منظراً مهولاً

غرفة كبيرة جداً .. مقسمة إلى ثلاثة أقسام

قسم مليء بالجواهر والذهب واللآليء

وقسم به فراش وثير .. لو نظر إليه نظرة نام من الراحة

وقسم به جميع ما يشتهي من الأكل والشرب
الصياد محدثاً نفسه

ست ساعات ؟؟

إنها كثيرة جداً على صياد بسيط الحال مثلي ؟؟

ماذا سأفعل في ست ساعات

حسناً .. سأبدأ بالطعام الموجود في القسم الثالث

سآكل حتى أملأ بطني
لأتزود بالطاقة التي تمكنني من جمع أكبر قدر من الذهب

ذهب صاحبنا إلى القسم الثالث

وقضى ساعتين من الوقت .. يأكل ويأكل .. حتى إذا انتهى .. ذهب إلى القسم الأول

وفي طريقه رأى ذلك الفراش الوثير .. فحدث نفسه

الآن أكلت حتى شبعت

فمالي لا أتزود بالنوم الذي يمنحني الطاقة التي تمكنني من جمع أكبر قدر ممكن

هي فرصة لن تتكرر .. فأي غباء يجعلني أضيعها

ذهب الصياد إلى الفراش .. استلقى .. وغط في نوم عميق

وبعد برهة من الزمن

قم .. قم أيها الصياد الأحمق .. لقد انتهت المهلة

هاه .. ماذا ؟؟

نعم .. هيا إلى الخارج

أرجوكم .. ما أخذت الفرصة الكافية

هاه .. هاه .. ست ساعات وأنت في هذه الخزنة .. والآن أفقت من غفلتك

تريد الإستزادة من الجواهر .. ؟؟

أما كان لك أن تشتغل بجمع كل هذه الجواهر

حتى تخرج إلى الخارج .. فتشتري لك أفضل الطعام وأجوده

وتصنع لك أروع الفرش وأنعمها

لكنك أحمق غافل

لا تفكر إلا في المحيط الذي أنت فيه .. خذوه إلى الخارج

لا .. لا .. أرجوكم .. أرجوكم ... لااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

)) انتهت قصتنا((

لكن العبرة لم تنته

أرأيت تلك الجوهرة:

هي روحك

إنها كنز لا يقدر بثمن .. لكنك لا تعرف قدر ذلك الكنز

أرأيت تلك الخزنة: ..؟؟

إنها الدنيا

أنظر إلى عظمتها

وانظر إلى استغلالنا لها

أما عن الجواهر:

فهي الأعمال الصالحة

وأما عن الفراش الوثير:

فهو الغفلة

وأما عن الطعام والشراب:

فهي الشهوات

والآن .. أخي المسلم

أما آن لك أن تستيقظ من نومك .. وتترك الفراش الوثير

وتجمع الجواهر الموجودة بين يديك

قبل أن تنتهي تلك المدة الممنوحة لك ... وهي عمرك

فتتحسر وأنت تخرج من الدنيا​

 

[الصدق منجاة]

الله يكثرهم

لاعب المنتخب الفرنسي وبرشلونة الاسباني المسلم ايريك ابيدال يقرأ القران في الطائرة​

 

[الصدق منجاة]

مونديال الوزارات السعوديه !

خلف الحربي عكاظ



وزارة الصحة مثل منتخب إنجلترا: تاريخ عريق وإنجازات محدودة، كل الناس تتوقع منه حضورا كبيرا ولكنه يسقط دائما في فخ الأخطاء القاتلة!.


وزارة العمل مثل منتخب اليابان: خطط ودراسات وحسابات بالمسطرة والقلم، وفي نهاية الأمر لا تظهر قوته إلا على الفرق الضعيفة وسرعان ما يعود إلى حجمه الطبيعي حين يصطدم بالفرق الكبيرة!.


وزارة المالية مثل منتخب ألمانيا: واقعيته زائدة عن الحد وماكنته لا تقيم وزنا للظروف ولا تعبأ بالآخرين، وينصب تركيزه على أن يكون أداء الدقيقة الأولى مماثلا لأداء الدقيقة الأخيرة!.


إدارة المرور مثل منتخب كوريا الجنوبية: حركة كثيرة ونتائج متناقضة، يفوز على أكبر رأس في أوروبا وينهزم من أضعف فريق خليجي، هجومه سريع ومباغت ولكن دفاعه شوارع!.


وزارة الثقافة والإعلام مثل منتخب الولايات المتحدة: يلعب بارتياح لأن مجرد تواجده في المونديال أمر جيد، خصوصا أن جماهيره مشغولة عنه بمتابعة مباريات البيسبول وكرة السلة!.


هيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر مثل منتخب إيطاليا: دفاع صلب وأداء لا يخلو من الخشونة مع حرص شديد على إبقاء حالة التعادل السلبي كي يختطف الكأس بالركلات الترجيحية!.


الخطوط السعودية مثل منتخب جنوب أفريقيا: يلعب معتمدا على الأرض والجمهور، ويعرف أن كل شخص يعيش في المدينة لا يملك خيارا آخر سوى تشجيعه!.


وزارة التربية والتعليم مثل منتخب البرازيل: أهم فريق في المونديال وكل الناس تنتظر منه الأداء المبهر والإبداع الذي يطفئ نار الانتظار ولكنه يعتمد دائما على الحلول الفردية!.


الأحوال المدنية مثل منتخب نيجيريا: خطته لا تتغير حتى لو تغير المدرب، تزاحم في الهجوم وتزاحم في الدفاع وتزاحم في دكة الاحتياط!.


شركة أرامكو مثل منتخب الأرجنتين: لا أحد يشك بقوته وتميزه ولكن لاعبا واحد فقط هو الذي يظهر في الصورة، من أيام مارادونا حتى أيام ميسي!.


وزارة الخدمة المدنية مثل منتخب الدنمارك: انحياز قديم للتنظيم الدفاعي وزحف تكتيكي مخيف باتجاه الخصم وصلابة في الأداء، وفي نهاية الأمر لا توجد نتائج مهمة!.


شركة الكهرباء مثل منتخب أستراليا: أبدان قوية وأذهان معتادة على رياضة الرجبي ويعاني دائما من اختلافه مع الآخرين في مسألة تحديد الصيف من الشتاء!.


مجلس الشورى مثل منتخب الجزائر: يعرف أن آمال الجماهير العربية معلقة به ولكن الفرص التي أمامه محدودة!.


هيئة الاتصالات مثل منتخب سلوفينيا: فريق غامض تأهل فقط كي يعكر مزاج (العربان)!.



صورة خلف الحربي​

 

[الصدق منجاة]

[ اقدم لكم مجموعة خاصة من صور كرة القدم لكأس العالم عبر التاريخ بدء من سنة 1930 حتى شكلها الحالي اليوم سنة 2010. ]





1- نهائي كاس العالم 1930 بين الاوروغواي والارجنتين،



2- فيدرال 102 .. الكرة الرسمية لكأس العالم 1934​

 

[الصدق منجاة]

3- أيلين.. كرة مونديال 1938 في فرنسا​

 

[الصدق منجاة]

- سوبر دوبلو.. كرة مونديال 1950 في البرازيل
البرازيلي زيزينهو يسيطر على الكرة في مباراة البرازيل ويوغسلافيا - مونديال1950​

 

[الصدق منجاة]

5- كرة مونديال 1954 في سويسرا​

 

[الصدق منجاة]

6- كرة مونديال 58 في السويد​

 

[الصدق منجاة]

7- كراك.. كرة مونديال 1962 في تشيلي​

 

[الصدق منجاة]

8- كرة نهائي مونديال 1966 من نوع سلازينجر​

 

[الصدق منجاة]

9- يلي ستار أديداس.. كرة مونديال 70 في المكسيك.. تم تصميم الكرة بقطع سوداء وبيضاء

لكي تكون المشاهدة أوضح في تلفزيونات زمان (الاسود والأبيض )​